Det finns miljontals gratis porrfilmer på internet, helt öppna att gå in på för alla oavsett ålder. Nätporren är lika tillgänglig som Barnkanalen på SVT.

Många av oss som är föräldrar idag minns hur fnissigt och spännande det var när vi bläddrade i en porrtidning första gången vid den mytomspunna “porrgömman” under en sten i skogen. Men det vi möttes av i mjukporrtidningarna är inte det barn möts av idag när de googlar “porr” eller “xxx” - ofta redan i lågstadiet.

När vi pratar om porr menar vi alltid mainstreamporren som är gratis på de stora populära porrsajterna, eftersom det framför allt är den barn exponeras för. Det ligger ofta extremt material på startsidorna, direkt när barnen kommer in, med olika våldshandlingar, förnedring och misogyni som kan vara skrämmande och traumatiserande för barn att se. Det är t.ex. mycket vanligt med hårda strypgrepp och att porrfilmer anspelar på incest i rubrikerna. 

Ett till sätt att skaffa sig en uppfattning om vad barn exponeras för idag, även om man inte vill se porr själv, är att läsa titlar och kategorier på de stora porrsajternas startsidor, t.ex. Pornhub, Xvideos och Youporn.

Barn har alltid varit naturligt nyfikna på kroppen och sexualitet. Medan vi lärde oss om sex från Kamratposten eller Veckorevyn, har porren idag blivit många barns främsta sexualkunskap. Själva spänningen och barns naturliga nyfikenhet är en stark drivkraft att googla – och några klick bort finns miljontals gratis porrsajter. På så vis har porrindustrin kapat barnens naturliga utvecklingsprocess. 

Barns tillgång till internetporr är ett relativt nytt samhällsproblem som inte existerade på samma sätt när dagens föräldrar själva växte upp, och därför är det många som inte har förstått problemets omfattning och skadeverkningar bland barn.

Källa: Skärmtrygg barndom

I tonåren har de flesta på något sätt kommit i kontakt med porr. 

Många använder porr för att bli upphetsade. Vissa tittar för att det är spännande, eller för att de vill lära sig mer om sex. Men det är viktigt att berätta att porren nästan aldrig visar hur sex funkar i verkligheten.

Den är ofta gjord för att underhålla och kan visa kvinnor och män på ett sätt som inte stämmer med riktiga relationer.

Det är viktigt att inte jämföra verkligt sex med det som visas i porren. Att man blir upphetsad av en viss sorts porr behöver inte betyda att man vill ha samma sorts sex själv.

Prata om att det man ser i mainstreamporren inte är sex, eftersom porren sällan visar samtycke. 

Porren innehåller ofta olika former av våldsamma handlingar mot tjejer som kan göra ont och skada både fysiskt och psykiskt. Det handlar ofta om gagging, strypningar och hård anal penetrering utan förberedelser. 

Berätta att många av de som är med i porren mår dåligt även om de ser glada ut, ofta har tidigare trauman efter övergrepp och är mycket utsatta.

Prata om att vissa killar tror att sex ska vara som i porren, om grupptryck och att det är lätt att tro att alla kompisar också gör som i porren. Det kan leda till att man begår övergrepp – utan att man förstår att det är ett övergrepp.

Källa: Skärmtrygg barndom och Umo.se

Forskning visar att tjejer i mainstreamporren ofta ser ut att reagera positivt eller neutralt till de handlingar som de utsätts för.

I mainstreamporren utsätts tjejer ofta för förnedring eller något som gör ont, t.ex. att bli kissad på eller aggressiv penetrering av analen utan förberedelser. Därför kan det vara lätt att tro att alla tjejer tycker om att vara med om det man ser i porren.

T.ex. Pornhub har även en gilla-funktion under filmerna som ofta visar att en stor majoritet av tittarna gillar porrfilmerna även när innehållet är våldsamt, förnedrande och inte visar samtycke, vilket bidrar till normalisering av innehållet.

Vi vuxna måste vara tydliga med att det är viktigt med samtycke, ömsesidighet, ömhet, närhet i sex och relationer och att vara omhändertagande och lyhörd.

Källa: Skärmtrygg barndom

Att vara nyfiken på sex och känna lust är sunt och naturligt och en härlig känsla.

Vuxna har en viktig uppgift i att guida tonåringar i samtycket, lyhördheten och det fina med sex i sunda relationer, som motvikt till det som ofta visas i porren. Då kan de lättare känna när något är fel eller när de är på väg att gå över någons gräns eller när någon går över deras egen gräns.

Det viktigaste att förmedla till unga är att sex alltid ska kännas bra för alla inblandade – före, under och efter. Både i kroppen och själen.

Sex ska alltid vara positivt, lustfyllt och härligt för alla inblandade och bygga på inhämtat samtycke inför varje del i en sexuell akt.

Man har ett ansvar att lyssna in hur den man har sex med tycker att det känns under hela sexakten.

Om har man inte fått en solklar JA-signal inför varje del i en sexuell akt behöver man stanna upp och ta reda på vad den andra vill och inte vill. Allas njutning är lika viktig. Egen njutning ska aldrig gå ut över någon annans eller pusha någon över sin personliga gräns. För att ta reda på vad man själv tycker är skönt är det bra att testa sig fram själv.

Var tydlig med att din tonåring inte behöver ställa upp på något som hen inte vill göra, t.ex. något som partnern sett i porren och vill prova, av rädsla för att inte bli omtyckt eller anses tråkig.

Källa: Skärmtrygg barndom

Det finns finns miljontals porrfilmer med många olika varianter av porr som visar olika typer av kroppar. 

Men i mainstreamporren är det främst ganska stereotypa kroppar som representeras. Prata om det med din tonåring och om hen tror att det kan påverka den som tittar.

Många har t.ex. förminskat blygdläpparna och förstorat brösten, läpparna och rumpan, och männen har ofta stora snoppar. Många är vältränade eller väldigt smala. 

I porr är kroppsfunktionerna ofta överdrivna: sperman är ofta inte riktig, det kommer mycket och den är ofta helt vit i färgen, att föra in någonting i analen snabbt och hårt ser lätt ut, de har samlag, det vill säga att någon blir penetrerad väldigt länge, männen får alltid orgasm. När någon får orgasm i porr är det oftast på låtsas. I porr använder nästan ingen kondom. Men i verkligheten är det viktigt att skydda sig mot könssjukdomar och graviditet.

Det kan påverka normen av hur en kropp ska se ut.

En bra reality check är att besöka ett badhus, där blir det tydligt att kroppar kan se olika ut.

Fråga din tonåring vad som är viktigt när hen är ihop med någon eller träffar någon?

När är relationen schysst och bra – och när är den oschysst och dålig?

Det finns inget svar som gäller alla, men att kunna lita på varandra och vara ärliga och öppna med varandra brukar vara en viktig grund. Också att vara omtänksamma mot varandra och lyssna på och respektera varandra. Många vill att det ska finnas kemi, att man har roligt tillsammans och att man kan vara sig själv.

Alla relationer går upp och ner och ingen relation är perfekt. I en schysst relation blir man bättre på att lyssna på, förstå och kommunicera med varandra.

I en schysst relation tar man hand om både sig själv och varandra. Relationen är positiv (konstruktiv) och ger energi, istället för att vara negativ (destruktiv) och ta energi.

Till exempel kan man fundera på vilka tre ord av följande som bäst beskriver din tonårings relation:

Ärlighet, Humor, Närhet, Anklagelser, Samtal, Sex, Misstänksamhet, Svartsjuka, Kärlek, Kontroll, Balans, Jämlikhet, Trygghet, Tysta konflikter, Högljudda konflikter, Egentid, Ilska, Ledsenhet, Glädje, Otrygghet, Oro, Lögner, Svek, Kommunikation

Källa: https://ungarelationer.se/

Samtycke – vad säger lagen?

Grundprincipen i samtyckeslagen som trädde i kraft 1 juli 2018, är att sex ska vara frivilligt och om det inte är frivilligt så är det olagligt. Det är alltså förbjudet att ha sex med en person som inte uttryckligen har sagt ja eller aktivt visar att den vill delta.

Berätta för din tonåring att det alltid är den som tar ett sexuellt initiativ som har ansvaret att inhämta samtycke – inför varje del i en sexuell akt. Det räcker alltså inte att inhämta samtycke för t.ex. oralsex om man sen även tar initiativ till vaginalsex.

Samtycke innebär att allt som inte är ett solklart ja är ett nej:

“Vänta” betyder nej

“Jag är inte säker” betyder nej

“Inte nu” betyder nej

“Jag har ångrat mig” betyder nej

“Sluta” betyder nej

“Det gör ont” betyder nej

Nej betyder inte “övertala mig”

Nej betyder helt enkelt nej.

Ett nej kan alltså låta på många olika sätt. Vissa är lättare att förstå, andra kan vara svårare. Men allt som inte är ett solklart ja är ett nej! Även kroppsspråk kan signalera ett nej. Är man det minsta osäker är det viktigt att stanna upp och fråga vad den andra personen vill.

Källa: Skärmtrygg barndom

Vid 1.32 i filmen ovan, går Din ungdomsjour igenom hur du kan starta porrsnacket

 Fundera på hur bekväm du själv är att prata om sex och porr. Barnet kommer att märka av om du är obekväm. Då kan det vara bra att ta lite tid att själv läsa på och prata med andra vuxna om de här frågorna. På så sätt blir du mer bekväm och riskerar inte att ge barnet en känsla av att det här är sådant som man egentligen inte borde prata om.

Ha en kontinuerlig dialog kring sex, samtycke och relationer, inte bara ett stort samtal om porr. Många barn och ungdomar undviker att prata med sina föräldrar för att de inte vill göra det till “en stor grej”. Därför är det viktigt att det här får vara något som man pratar om löpande och att man anpassar samtalet utifrån barnets ålder och aktuella saker som sker i omvärlden.

Tänk på vad som blir bekvämt för barnet. Många barn tycker att det känns stort och jobbigt att sitta öga mot öga och prata om svåra eller privata saker. Därför kan det vara en bra idé att lyfta ämnet när ni åker bil, lagar mat eller tar en promenad. Men glöm inte barnets rätt till integritet så säkerställ att ingen annan kan höra vad ni pratar om.

Prata brett om barnets liv online. Visa intresse för ditt barns digitala liv och prata om både fördelar och nackdelar med att vara online. Digital trygghet handlar såklart om mer än porr, så du kan även lyfta in sociala medier, nakenbilder och övervakning/kontroll.

Skam- och skuldbelägg aldrig ett barn som kommit i kontakt med porr. Det är helt naturligt och hälsosamt att vara intresserad av kroppar, sex och relationer. Visa empati och säkerställ att barnet känner sig trygg och förstådd och kan komma till dig med alla sina frågor och funderingar.

Ha alltid åldersanpassade samtal. Utgå alltid från barnet och dess förutsättningar. Är barnet litet och inte kommit i kontakt med porr så kan du istället prata om samtycke, gränser och hur man vet att något känns bra/inte bra. Med ett något äldre barn kan man lyfta in relationer och sex i samtalet. Då kan man också undersöka om barnet kommit i kontakt med bilder eller filmer på nakna personer online och ta samtalet därifrån. De flesta tonåringar har koll på vad porr är, även om de inte aktivt konsumerar det. Här kan du öppna upp samtalet genom att hänvisa till något du själv sett eller läst om porr, fråga om du får dela med dig och säga att du gärna vill höra deras tankar kring det.

Utgå från samtycke. Samtycke är en bra motpol till porren som ofta saknar respekt, kommunikation och ömsesidighet. Det är minst lika viktigt att barnet får prata om hur sex och relationer ska vara, som hur det inte ska vara. I ett samtal om porr och samtycke kan man även lyfta in situationen för de som medverkar i porren. Hur vet vi att de faktiskt har samtyckt till att delta?

Källor: reality-check.nu, skarmtryggbarndom.se,

Vid 1.48 i i filmen ställs frågorna. Utdrag från svaren finns här.

Vilka skolor är med i projektet Sexigt?

Det här projektet för de kommunala högstadieskolorna och det Nyköpings gymnasium. Friskolor kan ta del av materialet.

Vilka skolor och pedagoger var inbjudna till föreläsningen?

Alla skolor, även fristående skolor och skolor i Oxelösund var inbjudna.

Hur ser utsattheten online ut? Har hört att många killar också är utsatta på nätet? 

Ja, många killar blir utsatta av något som heter Sextortion (utpressning). 
Sextortion är utpressning i ekonomiskt syfte. Många gånger så är det organiserad brottslighet som ligger bakom.  Förövarna - låtsas kanske vara en tjej - och tar kontakt med pojkar och inleder ett litet flörtig samtal på sociala medier, ex TikTok eller Snapchat. Sen flyttar de över konversationen till en krypterad plattform, typ Telegram eller WhatsApp. Där börjar de dela nakenbilder med varandra. Och så fort förövaren har fått tag på barnets nakenbilder så börjar man pressa barnet på att den ska betala pengar för att inte få bilderna spridda. Detta brott har ökat jättemycket.

Vilka sociala medier och internetspel ser ni som poliser som riskfyllda?

Alla faktiskt. Roblox, exempelvis som många yngre barn använder. Man tänker att Roblox är en tecknat spel, men det är också ett riskfyllt spel. Man tar en första kontakt på en plattform för att sedan bygga vidare på en annan plattform. 
Man tar en första kontakt på en plattform för att sedan bygga vidare på en annan plattform, en krypterad som Signal och Telegram. Det finns absolut regler på sociala medier och du kan få ditt konto bannat om du bryter mot dem, men då skapar man ett nytt. Vi kan lätt hitta 25-30 olika konton hos misstänktas telefoner. Man bara byter konto när det blir blockad. Så – håll koll på era unga, var med på vad de gör.

Sociala-medier konton - tips?

En högstadieskola: Tjejer som har öppna sociala medier, så att vem som helst kunde kontakta dem, hade fått erbjudanden eller dickpics skickade till sig eller frågan om att sälja bilder. Men om man inte har ett öppet konto – så får man inte den frågan. Så det är en ganska enkel sak som förälder att försöka kräva att de inte har öppna konton. 

Hur gör jag som pappa för att starta ett hållbart samtal med mina söner om en hälsosam syn på porr frågan?

Tipsen som vi gick igenom – se Din ungdomsjour prata vid 1.32, du kan även läsa dem här på webbsidan under "Så här kan du ta snacket".

Jag tänker att de här sönerna har en bra start i att du som pappa är här ikväll, och att du funderar på de här sakerna, Att du redan nu tänker jag vill ha de här samtalen med mina söner. Det är liksom. Där har du tagit jättemånga steg redan.

Du kanske säga: Jag lyssnat på en föreläsning som handlade om porr, bland annat. Skulle det vara okej okej att jag berättar lite om vad jag lärde mig? Och jag skulle gärna vilja höra din syn på det här, liksom. Jag har förstått att porr är någonting som så många ungdomar kollar på. Har du kommit i kontakt med det på något vis?

Vid vilken ålder bör jag som förälder prata om sex och samtycke med mina barn? Och hur gör jag det utan att det blir obekvämt för både mig och mitt barn?

Barn tycker om att få frågor, och raka frågor och vi brukar ofta hos oss säga att man ska prata om och benämna saker vid det. Är det våld, så är det våld, är det droger är det droger, är det porr, så är det porr. Så att man inte lindar in det i bomull, utan vi pratar om det. De exploateras redan tidigt. Barn vet mycket mer än vad vi tror att barn vet, så man får känna av lite grann. Fråga på deras nivå. 

Vad kan politiker i kommunen och regionen göra? Mer resurser eller bättre lagstiftning på nationell nivå?

Ecpat: Förebyggande, se till så att barn och unga kan få rätt verktyg, rätt samtal. De står redan inför så mycket som händer och sker, så de behöver också rätt förutsättningar för det. Och det behöver också all personal som jobbar med barn och unga och andra viktiga vuxna behöver ha rätt förutsättningar för det. 

Polisen: Vi är en lagstyrd organisation, men ska vi informera om samtycke då brottet redan skett? Förebyggande insatser, informera vad samtycke faktiskt är.

Din ungdomsjour: Förebyggande arbete, mer resurser till skolorna.
Skolhälsan: Förebyggande, och kunna erbjuda en snabb hjälp. Att vi har resurser för att hjälpa på utsatta och de som utsätter

Socialtjänsten: Problemet följer med barnet i vuxen ålder – våld föder våld. Har man haft jobbigt i sin familj är det lätt att få egna svårigheter. Vi behöver tidiga insatser, våga se tidigt, se signalerna - vad är det barnen försöker säga. Vi behöver fler i skolan, fler på socialtjänsten - fler resurser och samordna.